Hier sin paar DSDS-Jury-Sprüche:
Bohlen: "Du klingst als wenn dir der Euter schwillt. Du bist in den Top Five der schlechtesten Leute, die ich je singen gehört habe."
Henn: "Ich bin zutiefst beeindruckt. Du hast es in einem Jahr noch geschafft dich zu verschlechtern!"
Bohlen: "Hast du dir beim Singen den Hosenschlitz eingeklemmt?"
Henn: "Notschlachtung ist immer ein Option."
Bohlen: "Ich glaub ich muss mir die Ohren zutackern."
Henn: "Jetzt ist genug, dem Dom bricht gleich ein Turm weg!"
Bohlen: "Wäre hier kein Panzerglas drin, wäre ich hier rausgehupst!"
"Du singst wie die kleine Maus auf der Titanic."
Henn: "Ich bin zutiefst beeindruckt. Du hast es in einem Jahr noch geschafft dich zu verschlechtern!"
Bohlen: "Hast du dir beim Singen den Hosenschlitz eingeklemmt?"
Henn: "Notschlachtung ist immer ein Option."
Bohlen: "Ich glaub ich muss mir die Ohren zutackern."
Henn: "Jetzt ist genug, dem Dom bricht gleich ein Turm weg!"
Bohlen: "Wäre hier kein Panzerglas drin, wäre ich hier rausgehupst!"
"Du singst wie die kleine Maus auf der Titanic."
"Ich hab verzweifelt nach der Körperöffnung gesucht, aus der solche Geräusche rauskommen können, aber ich hab keine gefunden!"
"Solange wir Stimmen haben wie deine, ist es keine Wunder, dass die Geburtenrate sinkt!"
"Aber hübsche Haare hast du."
Henn: "Meinen Hämorriden hat das jetzt richtig gut getan!"
Auch in der vierten Staffel von "Deutschland sucht den Superstar" teilt Dieter Bohlen wieder ordentlich aus: "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus."
"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."
"Deine Stimmbänder im Mülleimer - das wäre artgerechte Haltung."
"Du bist wie Sprudelwasser: blubber, blubber und kein Geschmack."
"Du singst, als wenn du`ne Klobürste im A.... hättest."
"Nett. Aber nett ist eben auch die kleine Schwester von Sch....!"
"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."
"Jeder Hasen-Pups hat mehr Power."
"Nur gegen Schmerzensgeld höre ich mir das noch länger an."
"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."
"Ich hab vorhin Schnitzel gegessen mit Gurkensalat. Der Gurkensalat war musikalischer als Du. Du kannst nicht singen, Mensch!"
"Kann ich das irgendwie noch verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?"
"Das einzige, was du mit deinen Stimmbändern machen kannst, ist sie in Säure schmeißen. Dann haben wir ein gelöstes Problem."
"Wenn ich dich in den Park stelle und du singst, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück, so scheiße ist das."
"Eins hast du: Du hast deinen eigenen Stil. Aber den find ich absolut scheiße."
"Von mir kannst du keinen Respekt fürs Schwimmen erwarten, denn Sch***e schwimmt auch."
"Was ist der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Sch...? Der Eimer!"
"Es gibt Stimmen, da kommt was rüber. Und es gibt Stimmen, da kommt nix rüber. Bei dir kommt noch nicht mal nix rüber."
"Du willst vor die Kamera? Das ist doch ganz einfach: Da brauchst du nur mal mit 100 bei Hamburg rein fahren. Wirst jedes mal geblitzt, bist immer drin…"
"Ihr habt 'n bisschen was von 'ner Luftmatratze. Viel Luft und nix dahinter."
"Du kommst mir vor wie ein Übriggebliebener von der Kelly Family, der zuviel Ecstasy geschluckt hat…"
"Das ist Darmverschluss – und das ist scheiße."
"Normalerweise sagt man zu Kandidaten ja immer ‚Komm, gib’ nicht auf!’… Aber bei dir würde ich da glatt 'ne Ausnahme machen."
"Wenn ich Heinz in den Sack schieße, dann singt der besser!"
"Solange wir Stimmen haben wie deine, ist es keine Wunder, dass die Geburtenrate sinkt!"
"Aber hübsche Haare hast du."
Henn: "Meinen Hämorriden hat das jetzt richtig gut getan!"
Auch in der vierten Staffel von "Deutschland sucht den Superstar" teilt Dieter Bohlen wieder ordentlich aus: "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus."
"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."
"Deine Stimmbänder im Mülleimer - das wäre artgerechte Haltung."
"Du bist wie Sprudelwasser: blubber, blubber und kein Geschmack."
"Du singst, als wenn du`ne Klobürste im A.... hättest."
"Nett. Aber nett ist eben auch die kleine Schwester von Sch....!"
"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."
"Jeder Hasen-Pups hat mehr Power."
"Nur gegen Schmerzensgeld höre ich mir das noch länger an."
"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."
"Ich hab vorhin Schnitzel gegessen mit Gurkensalat. Der Gurkensalat war musikalischer als Du. Du kannst nicht singen, Mensch!"
"Kann ich das irgendwie noch verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?"
"Das einzige, was du mit deinen Stimmbändern machen kannst, ist sie in Säure schmeißen. Dann haben wir ein gelöstes Problem."
"Wenn ich dich in den Park stelle und du singst, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück, so scheiße ist das."
"Eins hast du: Du hast deinen eigenen Stil. Aber den find ich absolut scheiße."
"Von mir kannst du keinen Respekt fürs Schwimmen erwarten, denn Sch***e schwimmt auch."
"Was ist der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Sch...? Der Eimer!"
"Es gibt Stimmen, da kommt was rüber. Und es gibt Stimmen, da kommt nix rüber. Bei dir kommt noch nicht mal nix rüber."
"Du willst vor die Kamera? Das ist doch ganz einfach: Da brauchst du nur mal mit 100 bei Hamburg rein fahren. Wirst jedes mal geblitzt, bist immer drin…"
"Ihr habt 'n bisschen was von 'ner Luftmatratze. Viel Luft und nix dahinter."
"Du kommst mir vor wie ein Übriggebliebener von der Kelly Family, der zuviel Ecstasy geschluckt hat…"
"Das ist Darmverschluss – und das ist scheiße."
"Normalerweise sagt man zu Kandidaten ja immer ‚Komm, gib’ nicht auf!’… Aber bei dir würde ich da glatt 'ne Ausnahme machen."
"Wenn ich Heinz in den Sack schieße, dann singt der besser!"
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Habt ihr Verbesserugsvorschläge?
Wenn ja sagt sie mir doch über icq oder schreibt sie ins Gästebuch.
Ich bin zur Zeit:
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